Cansada de ver a tampa do vaso sanitário sempre mijada,

a mulher determinou...

O Pluto é filho da Pluta!

Criado no início da década de 40 pelo genial Walt Disney depois de uma turnê pela América Latina, o simpático malandro Zé Carioca é a personificação caricaturada da imagem que o americano médio tem do brasileiro. Ou, nas palavras do nosso forasteiro João Bosco “é como nos viam. Talvez como se fôssemos mais uma das Banana Republic, a la Somoza ou, la Joaquin Balaguer... Um povo "alegre", "legal", com muitas mulheres bonitas e "liberais", que vive o dia inteiro na praia e, o ano inteiro pensando em "carnival". Eis as reflexões de nosso forasteiro...

Anos atrás, a Camel lançou uma campanha promovendo os cigarros Camel, que fez um sucesso imenso. Para tal, criaram um personagem chamado Joe Camel. Caracterizaram um camelo "malandro", sempre cercado de amigos, jogando sinuca; aquilo que no Brasil chamaríamos de o bom "malandro"...
Foi um sucesso! Todavia, descobriram que Joe Camel era, também, um sucesso muito grande entre as crianças e que, portanto, incentivava o hábito do fumo, já que Joe, indefectivelmente, carregava um cigarro no bico, a la Keith Richards...
A campanha foi tirada do ar e nunca mais se falou em Joe Camel... Isso, porque ele fumava. Imagine se bebesse, num país onde a lei-seca, criada muito antes de Zé Carioca, ainda é uma memória viva...
Vou lhe contar outro episódio: logo quando cheguei aqui, encontrei num supermercado um sujeito que estava casado com uma brasileira. Estávamos juntos na fila do caixa. De algum modo, ela percebeu que eu era brasileiro e, puxou conversa. Assim que cada um pagou suas compras e saímos da área do caixa, oh desgraça: o americano grandalhão, meio barrigudo, animou-se e, não sei lá quais demônios o moveram, o sujeito começou a dançar a "dança da garrafa", na época estilo muito praticado no Brasil, em público.
Claro, a garrafa era imaginaria mas, nem por isso a cena era menos ridícula. Eu não sabia o que fazer... Quase cheguei a jurar que era argentino e, não brasileiro, a ver se desanimava o desatinado dançarino. Só não o fiz por medo de que, ao invés de dança da garrafa, ele passasse a dançar um tango e, você sabe, tango só se dança a dois... Vai que o homem me tira para dançar...
Então, para ser sincero, é assim, sim, que eles nos vêem: um povo "alegre", "legal", com muitas mulheres bonitas e "liberais", que vive o dia inteiro na praia e, o ano inteiro pensando em "carnival". Americano que me conhece, já não se aproxima de mim falando destes assuntos. Já expliquei que trabalhamos muito e que, o RJ e a Bahia, compõem um outro Brasil, para o bem ou, para o mal e, aqui, estou pronto para levar pedradas de baianos, zé-cariocas e fluminenses...
A Disney fez muita coisa bonita, é inegável. Entretanto, muita gente já ouviu falar disso, pergunta-se porque seus personagens foram criados todos tios e sobrinhos. Não há mães e pais. Recentemente, soube que o cão que caracteriza o Gilberto, sobrinho do Pateta, ganhou um pai. Nunca vi isso, mas confio na informação. Há, sim, uma exceção: O Pluto é filho da Pluta!!!

Em tempo: Soube que a brasileira que era casada com o americano apreciador da “dança da garrafa”, faleceu...

João Bosco

Por que as semanas demoram

tanto e os anos passam

tão rapidinho?

Frases para pensar...

* Crie filhos em vez de herdeiros
* Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete

* Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela
* Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama
* Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas
* Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?
* Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos
* Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas... e quem sabe assim você seja promovido (a) melhor pai/mãe do mundo!
* Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos

Colaboração da Ana Maria Rezende de Freitas

Chapeuzinho Vermelho cai na mídia

A intrépida Leninha enviou-me e-mail sugerindo a postagem da história abaixo, já publicada anteriormente. Como ela merece... aqui vai, na íntegra, com suas recomendações...
“Se eu fosse passar a notícia eu escreveria assim: "Galera, vejam que história fantástica... "meu ídolo escritor" ...tem para contar... rsrsrs Você passaria assim: "As várias formas de se dar uma notícia você pode encontrar também lá no BLOG." E ela recomenda: PS. Ah! coloque uma chapeuzinho bem bonitinha tá? O tempo não passa para os personagens...!! Quer dizer... a gente é que pensa...!!”
Vamos ao e-mail, Lê: Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe

'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta

(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop

(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter

(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja

Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy

(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip

As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine

(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras

(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante

Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi

Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo

Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo

Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia

Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra

Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora

Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo

Sangue e tragédia na casa da vovó.

Correio da Bahia e TV Bahia

Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador não se manifesta.

BLOG DA TCHURMA
Onde os AMIGOS se encontram na internet
Acesse - Curta – Comente – Opine – Aja – Interaja – Aconteça blogdatchurma.blogspot.com

Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente...

e pela mesma razão

Eça de Queiróz

Bons hábitos modernos

Bom seria obrigar os próprios políticos a recolherem seus excrementos, como o cachorrão da montagem acima

Nestes dias de verão aqui no Hemisfério Norte, o sol quente, quem sabe os males do ócio, fazem-me refletir sobre certos hábitos; novos e bons hábitos, impensáveis anos - não muitos - atrás. Por exemplo, o hábito de coletar cocô de cachorro.
Reparo que várias pessoas têm cães em casa, no condomínio onde vivo. Todas elas têm horários específicos, ditados pelas necessidades dos cães a quem pertencem, para sair e caminhar, até que estes decidam que estão satisfeitos.
Você pode imaginar o ritual: anda, pára, cheira, fareja... não, não é aqui... anda mais um pouco, faz xixi, cheira... anda de novo... será agora? Não, ainda não... e anda mais um tanto do caminho... O dono, solerte, leva um providencial saquinho plástico enluvando a mão, pronto para coletar os dejetos do amigo indeciso...
Há uma técnica, observei: o sujeito, com postura de alta civilidade, cônscio de seu gesto urbano, abaixa-se, coleta, e retira da mão o saco plástico, assim como quem descalça uma luva e... pronto. Missão cumprida.
Isto tudo, faça calor ou frio, tem de ser executado com disciplina e rigor militar. Sim, há casos de mau comportamento, por parte do dono, claro. O cão, este ser fiel, sempre cumpre sua parte.
Há pesadas multas previstas para estas exceções. Variam desde incômodas somas de dinheiro, até a expulsão do indisciplinado e mal amestrado ser humano, incapaz de afinar-se ao cão e aos bons hábitos deste tempos modernos.
É bom lembrar que já é uma profissão a coleta de dejetos caninos. Os mais endinheirados pagam pelo serviço. Seria de boa prática tornar obrigação a coleta de excrementos de políticos e assemelhados, pelos próprios, claro. Ou, quem sabe, por quem os colocou lá...

João Bosco

BLOG DA TCHURMA
Onde os AMIGOS se encontram na internet
Acesse - Curta – Comente – Opine – Aja – Interaja – Aconteça
blogdatchurma.blogspot.com

Gente fina

Ontem recebi e-mail de nossa intrépida Maria Aparecida Pereira, a Leninha... ou Lê, com a seguinte recomendação: "Nei, veja que dieta interessante Martha Medeiros apresenta para que todos possam ser "Gente Fina". E completava: "Essa é boa para circular entre os gordinhos... e os magrinhos... também!! e ficar no Blog. Xô regime!" Tá bom, minha Lena-Maravilha. Tá no blog.
"Cada um faz o que bem entender com o próprio corpo. Comer com liberdade é um direito e ninguém tem que se sacrificar para atender a um padrão estético, mas que ser magro é melhor do que ser gordo, é.
Pra saúde é melhor, pra se vestir é melhor, pra se locomover é melhor, pra dançar é melhor. Não quer dizer que um gordo não seja feliz. Geralmente, são felizes à beça, mais do que muito varapau.
Mas se fosse possível escolher entre ser magro e ser gordo sem nenhum efeito colateral de felicidade ou infelicidade, sem nenhum esforço, só no abracadabra, todo mundo iria querer ser magro, assim como todo mundo preferiria se cristalizar entre os 30 e os 50 anos. Eu acho. A não ser que eu esteja louca, o que é uma hipótese a considerar.
Porém, melhor que tudo é ser gente fina. Finíssima. Isso nada tem a ver com a tendência atual de ser seca, de parecer um esqueleto ambulante. Gente fina é outra coisa.
Gente fina é aquela que é tão especial que a gente nem percebe se é gorda, magra, velha, moça, loira, morena, alta ou baixa. Ela é gente fina, ou seja, está acima de qualquer classificação. Todos a querem por perto. Tem um astral leve, mas sabe aprofundar as questões quando necessário. É simpática, mas não bobalhona. É uma pessoa direita, mas não escravizada pelos certos e errados: sabe transgredir sem agredir.
Gente fina é aquela que é generosa, mas não banana. Te ajuda, mas permite que você cresça sozinho. Gente fina diz mais sim do que não, e faz isso naturalmente, não é para agradar. Gente fina se sente confortável em qualquer ambiente: num boteco de beira de estrada e num castelo no interior da Escócia.
Gente fina não julga ninguém – tem opinião, apenas. Um novo começo de era, com gente fina, elegante e sincera. O que mais se pode querer? Gente fina não esnoba, não humilha, não trapaceia, não compete e, como o próprio nome diz, não engrossa. Não veio ao mundo pra colocar areia no projeto dos outros. Ela não pesa, mesmo sendo gorda, e não é leviana, mesmo sendo magra. Gente fina é que tinha que virar tendência. Porque, colocando na balança, é quem faz a diferença."

Martha Medeiros

Dois contos de fadas do Século 21...

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu
muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia,
comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!

2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
-Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
-Nem fo...den...do!

O texto é de Luís Fernando Veríssimo; a colaboração, de Helena Balaguer

Pai é pai

Pai é Pai !
Pode ser novo, pode ser velho
Pode ser branco, negro ou amarelo
Pode ser rico ou pobre
Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado
Pode ser feliz ou infeliz
Pode estar aqui ou já ter ido embora
Pode ter tido filhos ou adotado-os
Pode ter casa ou morar na rua
Pode usar terno ou tanga
Pode ser Deus ou humano
Pode estar trabalhando ou desempregado
Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI
Mas todos, sem faltar um sequer fazem parte da criação.

Que não só hoje, mas em todos os dias desta vida
possa ser lembrado como aquele
que muitas vezes não dormiu
muitas vezes ficou pensando na comida que levaria para casa
muitas vezes engoliu sapos
muitas vezes chorou escondido
muitas vezes gargalhou
muitas vezes perdeu a hora
mas nunca deixou de pensar na coisa mais importante da sua vida: SEUS FILHOS!!!!
Colaboração da Ana Maria Rezende de Freitas

O que eu ia fazer mesmo?????

O e-mail nos foi enviado pelo profe Eduardo e trata de assunto que diz respeito à maioria de nós, da Tchurma, que já percorremos boa parte da longa estrada. A mensagem começa assim: "A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou, não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!" E continua: "para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico desta síndrome. Trata-se simplesmente de algo que os estudiosos batizaram simpaticamente de Síndrome de Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada. Explico melhor:

1. Outro dia decidi lavar o carro; peguei as chaves e fui em direção à garagem, quando notei que tinha correspondência em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma olhadinha na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando a correspondência, vejo que tem algumas contas para pagar e muita propaganda inútil, pelo que decido jogá-la fora (as propagandas), mas vejo que o cesto de lixo está cheio.
4. Então lá vou eu esvaziá-lo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que há um banco eletrônico perto de casa e vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco o cesto de lixo no chão, pego as contas e vou em direção à porta.
6. Onde está o cartão do banco? No bolso do casaco que vesti ontem.
7. Ao passar pela mesa de jantar, olho para uma cerveja que estava bebendo. Vou buscar o cartão, mas antes vou guardar a cerveja na geladeira.
8. Vou em direção à cozinha quando noto que a planta no vaso parece murcha, é melhor por água antes.
9. Coloco a cerveja na mesa da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles há horas! É melhor guardá-los, já!
10. Pego num jarro, encho-o de água e vou em direção ao vaso 11. Deixaram o controle remoto da televisão aqui em cima! À noite quando quisermos ligar a TV, ninguém vai se lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo já para a sala. Mas...
12. Ponho os óculos sobre a mesa e pego no controle remoto. 13. Coloco a água na planta, mas caiu um pouco no chão. Deixo o controle remoto no sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou andando e já não sei o que é que ia fazer!!!
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Pego nele.
17. Vou em direção ao vaso, mas vejo o cesto de lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua por lavar, as contas não foram pagas, a cerveja lá está, quentinha, a planta levou só metade da água, não sei do cartão do banco, nem onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque é que não fiz nada hoje, fico atônito, pois estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa muito séria e que tenho que ir ao médico, mas antes, acho que vou ver o resto da correspondência...

Retirado do Site Meu Sonho. Modificado por Mercedes Mel e Regina Reis

Bem-vindo ao Século XXI

De acordo com e-mail que circula na internet, você sabe que está vivendo no Século XXI quando...

1. envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. não sabe o preço de um envelope comum;
7. a maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

Feliz modernidade.