quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Pedido difícil

O gênio preferiu concretizar a ponte oceânica...

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:
- Ok, você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante depois disse: "Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha, mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?
O Gênio riu:
- Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas oceânicas afastadas da costa. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser. Pense em uma coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres. Saber como elas se sentem por dentro... o que elas estão pensando quando não falam com a gente .... Saber porque é que estão chorando.... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.... Saber como fazê-las realmente felizes!
O Gênio pensou... pensou... e respondeu:
- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

Colaboração Roberto Lantin

Assalto com agendamento; fique esperto

A criatividade dos nossos marginais chega às alturas... Agora, principalmente em São Paulo e Rio de Janeiro, além do Paraná, eles estão enviando pelos Correios uma carta com papel timbrado da NET, TVA, SKY, Directv ou outro qualquer canal de TV por assinatura.
Na carta, dizem que estão modernizando a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamento dentro da casa do assinante. Eles colocam um número de telefone (de um comparsa) para o agendamento.
Se a pessoa (assinante) não conhece o golpe e não telefona para o verdadeiro número da Operadora de TV, para confirmar se isto procede mesmo, os marginais praticam o assalto em sua residência com hora marcada e com você abrindo a porta e servindo um cafezinho.
Viram onde chegou a ousadia dos bandidos? As próprias vítimas marcam o dia em que sua residência vai ser assaltada!
Portanto, se receberem a tal carta, confirmem com o telefone que consta na sua fatura mensal, nunca com o número de telefone da carta recebida.
MSN
Outro golpe é direcionado aos usuários de MSN. Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

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segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Casamento moderno

Já que estamos falando muito de relacionamentos, satisfação feminina e casamento, assistam a esse vídeo enviado pelo Pé, o Daniel, que satiriza a mudança de valores e comportamento na sociedade moderna. É um sarro o vídeo... Vejam ao que nos levou a emancipação feminina...rsrsrs

Satisfação feminina garantida

Sua parceira ficará extasiada com sua performance
Você quer "matar" sua parceira de prazer e satisfação? Aqui vão algumas dicas que certamente garantirão momentos inesquecíveis de êxtase e gratidão a ambos. São técnicas simples que não requerem prática, apenas um pouco de habilidade e vontade. Naturalmente, as técnicas devem ter sido elaboradas por uma delas... rsrsrsrs

Técnica nº 1
Mãos Molhadas

Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma.
Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada... Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2
Vibrando pela Sala

É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer: Cuidadosamente, apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados..

Técnica n° 3
Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela. Você precisará apenas de duas pilhas. Uma pilha com as roupas brancas, e outra pilha com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Sua companheira vai ficar extasiada. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas...

Técnica nº 4
O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai
precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5
Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para o seu aperfeiçoamento. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa
sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, execute a Técnica nº 1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, tão alto que poderá causar coma repentino... se você sobreviver...

sábado, 26 de setembro de 2009

Espelhos deveriam pensar duas
vezes antes de refletir

E Deus fez a mulher... ou, o diabo é viado

Reinava a maior harmonia no paraíso... o diabo resolveu complicar
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!!!!

Autor desconhecido

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Cerimônia de casamento

Este vídeo tem sido apontado como um dos mais vistos da internet. Nele, um casal americano(?) decide por uma entrada diferente em sua cerimônia de casamento. Padrinhos, madrinhas e damas-de-honra, noivo e, naturalmente, a noiva surpreendem os convidados com uma coreografia mais que inusitada. Acompanhem...

Enviado pelo José Roberto Barbizan

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Pronto(?) socorro...

... enquanto isso, a saúde de brasileiros abandonados por esses rincões é transportada de "bulâncias"
para o buraco - ou melhor seria dizer... cova???
As pessoas entram e saem
de nossas vidas.
Mas elas não vão sós;
sempre levam um pouco de nós
e deixam um pouco de si
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domingo, 20 de setembro de 2009

The Vocapeople


Vídeo "barrrrbaro" na opinião de Balaguer Cruz e da super Leninha, que enviaram o material. Muito talento, afinação e bom gosto no repertório... Note que é tudo no gogó - único instrumento musical do grupo, identificado no vídeo como The Vocapeople. Boa diversão!

sábado, 19 de setembro de 2009

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Direto do túnel do tempo...

... e a novidade da memória daqueles tempos das minissaias está de volta neste comportado flagrante da bela profe Carol, junto ao profe Fernando e à Maria Soledad,
que nos enviou a foto

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Rei Pelé


Vídeo dedicado aos amantes do verdadeiro futebol-arte, saudosistas dos tempos em que se amarrava cachoro com linguiça. Um pouco da magia do Rei Pelé - com a bola nos pés - e depoimentos mais que insuspeitos sobre o maior jogador da história do futebol mundial.

Enviado pelo Eduardo

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

A linguiça

... e o polêmico Arnaldo Jabor marca presença mais uma vez nesse nosso espaço com outro texto sagaz e precioso, desta vez em homenagem à mulher que já passou dos 40... de brilho. Viva a elas!!! O texto foi enviado por uma delas... a Shirley Lopes.

À medida que envelheço e convivo com mulheres, valorizo mais ainda as que estão acima dos 40. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na TV, não fica à sua volta resmungando, pirraçando... vai fazer alguma coisa que queira fazer.... e geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer, elas definitivamente não ficam com quem não confiam.
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem, você nunca precisa confessar seus pecados... elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres mais jovens.......Por que será, heim??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas, elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela, basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 40 anos! Infelizmente, isto não é recíproco, pois para cada mulher com mais de 40 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy, e bem resolvida, existe um homem com mais de 40, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem! Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês: Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem porquê? Porque ‘as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça!'.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

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quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Os pernas-de-pau

Momentos raros do esporte bretão para seu riso e deleite

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

terça-feira, 8 de setembro de 2009

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Os últimos dias do senador...


Brasiliawood Pictores Present

"Os Últimos dias do Senador",

uma superprodução quase do tamanho

do Maranhão, estrelado pelo ex-todo-poderoso

Adolf Ney

Enviado pelo Eduardo

Esta é a hora!


•Não podemos ser simples espectadores.
•Vamos provocar uma profunda e radical mudança na política, sem coloração partidária.
•Vamos impor o fim do cinismo descarado, da corrupção endêmica e do banditismo institucionalizado.
•Estamos de “saco cheio”. Chega de afronta.
•Que a lei de hoje puna (como puder) os canalhas que emporcalham e seviciam a nação. Mas isto não basta, a maioria dos que hoje acusam, foram os canalhas de ontem, ou serão os canalhas de amanhã.

Uma profunda reforma político-administrativa deverá instituir, dentre outras, as seguintes medidas:
1. Comprovação documental rigorosa da idoneidade dos candidatos.
2. Extinção ou profunda restrição da imunidade parlamentar.
3. Obrigatoriedade de abertura do sigilo fiscal e bancário de vereadores, prefeitos, deputados, senadores, ministros de estado, presidente da República, vice-presidente da República, partidos políticos, dirigentes de partidos políticos, diretores de entidades da administração direta e indireta, juízes e desembargadores.
4. Proibição de contratação de parentes e afins de até o nível de 3º grau. E
que a admissão de parentes ocorra apenas por concursos, onde o critério
seja técnico.
5. Adequação ou mesmo a redução drástica de salários, benefícios e
aposentadorias para ocupantes de cargos legislativos a nível municipal,
estadual e federal.
6. Introdução de pesadas agravantes na legislação penal, cível e tributária,
para crimes cometidos pelos homens públicos.
7. Obrigatoriedade de comprovada capacitação e experiência dos aspirantes

Às 17 horas, vamos paralisar o Brasil; vamos promover um grande panelaço!

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Velho malandro carioca


O belo texto abaixo é do polêmico Arnaldo Jabor e nos foi enviado pela Shirley, a Shirley Lopes. Interessante que ele está sendo divulgado em nome de um certo “Movimento Geral pela Elevação dos Textos que Circulam na Internet”. Nunca ouvi falar, mas desde já tem nossa aprovação e apoio.

Este texto é sobre ninguém. Meu avô não foi ninguém. No entanto, que grande homem ele foi para mim. Meu pai era severo e triste, mal o via. Chegava de aviões de guerra e nem me olhava. Meu avô, não. Me pegava pela mão e me levava para o Jockey, para ver os cavalinhos. Foi uma figura masculina carinhosa em minha vida. Se não fosse ele, talvez eu estivesse hoje cantando boleros no Crazy Love, com o codinome Neide Suely.
Meu avô, Arnaldo Hess, foi um belo retrato do Brasil dos anos 40/50. Era um malandro carioca — em volta dele, gravitavam o botequim, a gravata com alfinete de pérola, o sapato bicolor, o cabelo com Gumex, o chapéu-palheta, o relógio de corrente, seu Patek Phillipe tão invejado, em volta dele ressoava a língua carioca mais pura e linda, com velhas gírias [Essa matula do Flamengo é turuna (forte)..] Meu avô era orgulhoso de viver nesta cidade baldia e amada, o Rio que soava nos discos de 78 rpm, nas ondas do rádio, o Rio precário e poético, dos esfomeados malandros da Lapa, das mulheres sem malho e de seus sofrimentos românticos, entre varizes e celulite.
Antes de morrer, ele me olhou, já meio lelé, e disse a frase mais linda: "É
chato morrer, seu Arnaldinho, porque eu nunca mais vou à avenida Rio Branco" . Ali, onde ele me levava para tomar refresco na Casa Simpatia, era o centro de seu mundo. Os políticos canalhas populistas que estão hoje aí querem a volta do passado apenas pelo lado "sujo" do atraso. Mas havia também uma poética do atraso — na Lapa, no Mangue, havia um Rio que, com poucas migalhas, fabricava uma urbanidade pobre, bela e democrática. Ele também me dava aulas de sexo. Contou-me uma vez que a melhor mulher que ele teve na vida tinha sido uma "João". Que era "João"? Esse termo, ainda escravista, designava as pretinhas tão pretinhas que tinham o pixaim da cabeça ralo, quase carecas.
Eram as "João". Pois ele me disse: "Foi no terreno baldio, ali na General Belfort... foi o melhor nick fostene que eu tive..." (Inventara esse nome de falso inglês de cinema americano para designar a cópula, sendo a palavra
acompanhada pelo gesto vaivém de bomba de "Flit": Nick Fostene...) Contava isso a um menino de dez anos, a quem ele dava cigarros e ensinava (a mim e ao Cláudio Acylino, meu primo) apegar bonde no estribo, andando. Me apresentou sua amante, uma mulher ruiva chamada Celeste, que me beijava trêmula e carente como uma avó postiça e que, sendo de "boa família" ( ele me falava disso com uma ponta de orgulho), "nunca se metera em sua vida familiar oficial". Isso ele dizia com os olhos machistas molhados de gratidão. Ou seja, ele me ensinava tudo errado e com isso me salvou.
Quase analfabeto, vivera grudado com a turma dos intelectuais da Colombo, babando com os trocadilhos de Emilio de Menezes, Olavo Bilac, Agripino Grieco nos anos 20, o que lhe deu um fascinado amor às letras que não lia, mas que o fez trazer-me sempre um livro novo, da Rio Branco, junto com a goiabada cascão e o catupiry.
Uma vez, já mais tarde, eu namorava uma moça lindíssima e virgem (claro) mas burrinha. Reclamei com ele. Resposta: "Ah, é burrinha? Você quer inteligência ? Então vai namorar o Santiago Dantas! " Quando fomos aos sinistros rendez-vous, de onde nos floresceram as primeiras gonorréias, nossos pais severos bronquearam: "Vocês são uns porcos! "
Já nosso vovô riu, sacaneando: "Poxa... boas mulheres, hein... ? " Vovô nos ensinava a conversar com as pessoas, olho no olho. Na minha família de classe média, celebravam-se as meias-palavras, o fingimento de uma elegância falsa, de uma finesse irreal. Só meu avô falava com os vagabundos
da rua, com os botequineiros, com os mata-mosquitos.
Enquanto minha família toda votava histericamente na UDN, em pleno delírio golpista, meu avô pegou o chapéu, e foi votar. Eu fui atrás dele... "Votar em quem?" "No Getúlio, seu Arnaldinho... ele gosta do povo e eu sou povo." "E eu sou 'povo' também, vovô?", perguntei. Ele riu: "Você não; você tem velocípede..."
Ele me levava ao Maracanã, ele me levava em seu ombro para ver a estrela de néon da cervejaria Black Princess ( até hoje me brilha esta supernova na alma), ele, uma vez, deixou-me ver um morto na calçada, navalhado no peito ( "Parecia a fita do Vasco da Gama", ele disse) — não me escondeu a tragédia. Me ensinou tudo errado e me salvou...
Meu avô adorava a vida e usava sempre o adjetivo "esplêndido", tão lindo e estrelado. A laranja chupada na feira estava "esplêndida", a jabuticaba, a mangacarlotinha, tudo era "esplêndido" para ele, pobrezinho, que nunca viu nada; sua única viagem foi de trem a Curitiba, de onde trouxe mudas de pinheiros. "Esplêndidas..."
No fim da vida, já gagá, eu o levava ao Jockey para ele conversar com o Ernani de Freitas, o amigo tratador de cavalos, que lhe dava um carinho condescendente com sua gagazice, falando de cavalos que já haviam morrido. "Hoje corre a Tirolesa ou a Garbosa ? ", perguntava. "A Tiroleza está machucada, Arnaldo..."
Velho gagá, deu para dizer coisas profundíssimas. Uma vez, já nos anos 70, celebrei para ele as maravilhas lisérgicas do LSD que eu tomara. Ele me ouviu falar em "delírio de cores", "lucy in the skies" e comentou: "Cuidado, Arnaldinho, pois nada é só bom..."
Outra vez, vendo passar um super-ripongão sujo, "bicho-grilo brabo", comentou: "Olha lá. Um sujeito fingindo de mendigo para esconder que realmente é... !
Há dois anos, na exumação de um parente, o coveiro colocou várias caixas de ossos em cima do túmulo. Numa delas, estava escrito a giz: "Arnaldo Hess". Não resisti e levantei de leve a tampa de zinco. Estavam lá os ossos de vovô. Vi um fêmur, tíbias, que eu toquei com a mão. Vocês não imaginam a infinita alegria de, por segundos, encostar em meu avô querido. Eu estava com ele de novo em 1952, sob o céu azul do Rio.
Meu avô não era ninguém. Mas nunca houve ninguém como ele.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Como ativar o Ponto G

Estamos inaugurando um nova ferramenta em nosso blog: os vídeos. Doravante, estaremos utilizando com frequência este recurso. Experimente, agora, descobrir esse que é um dos grandes mistérios da humanidade: o Ponto G

Colaboração do dr. Gilmar


Você sabe o que é tautologia?

Nessa eu te peguei, hein? Não se avexe, não! Tautologia é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Colaboração do Daniel Pé

terça-feira, 1 de setembro de 2009

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