domingo, 31 de maio de 2009

Hospital do Homem

Equipado com aparelhos de ultrassom, urologia, litotripsia (que destrói o cálculo renal através de ondas de impacto) o Hospital do Homem ocupa uma área de 1,1 mil m² do Hospital Brigadeiro, na capital paulista.
A unidade reúne especialidades médicas como andrologia, patologias da próstata e urologia, além dos núcleos de alta resultabilidade (check-up) e de ensino e pesquisa.
O departamento de patologias da próstata é dividido em dois setores: diagnóstico e tratamento das DST, prostatites (infecções da próstata causadas por bactérias e vírus) e prevenção do HIV e HPV; e tumores (câncer e hiperplasia benigna da próstata).
Já na área de urologia, o Centro conta com profissionais de nefrourologia (hipertensão renovascular e transplante renal), endocrinourologia, neurourulogia (disfunções da vesícula, uretrais e incontinência urinária) e urologias geriátrica e plástica.
O Governo do Estado, que investiu R$ 2 milhões na compra de toda essa estrutura, afirma que o Hospital do Homem tem sido pouco procurado pela população. O Hospital fica na Av. Brigadeiro Luis Antonio, 2.651 - Jd. Paulista - São Paulo/SP. Telefone: (11) 3289-2421. Fax: (11) 3284-8650

sábado, 30 de maio de 2009

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas ....
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso....
Agora... PEIDA, pra ver....
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Doze conselhos para um infarto feliz

O texto abaixo é atribuído ao médico cardiologista Ernesto Artur e nos foi enviado pelo Celso Morilhas. Consultado, nosso especialista no tema saúde, o dr. Gima Giminha, faz uma ressalva: "até o ponto de tomar aspirina é correto.. mas... a estória da tosse... não tem sentido!" Isto posto, vamos aos doze conselhos. Divirtam-se.

"Quando publiquei estes conselhos 'amigo-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito pode acordá-lo de um sono profundo. Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro. NÃO SE DEITE !!!!"

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão
Eça de Queiróz

Nunca perca a calma!

Esse povo que trabalha por telefone também sofre... Coitados!!! Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma história verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ''ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!

...................................... OUTRA


USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ''Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua ''dizendo que não consegue encontrá-la.'
...................................... OUTRA


SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
...................................... OUTRA


SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o ''Bill Gates!'

..................................... OUTRA


USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na mini tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 'novamente.'
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do 'atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

...................................... OUTRA


USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele ''desaparece!!!'

...................................... OUTRA


SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

...................................... OUTRA


SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

...................................... OUTRA


Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...


Colaboração Daniel Pé

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Tá chegando a hora. Daqui a pouco eles estarão dentro de sua casa novamente. Te acordarão de manhã, almoçarão com você, irão ao cinema, ao mercado, ao futebol e até te colocarão pra dormir. Não cochile. Fique esperto.

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Os clássicos da literatura (em outras palavras)

E-mail enviado pelo Celso Morilhas oferece uma alternativa àqueles que, apesar de já terem ouvido falar, por um motivo ou outro não leram os clássicos da literatura mundial. Para estes e também para aqueles curiosos por outras versões, aqui vão elas:

1) Madame Bovary - Gustave Flaubert
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.

2)
Guerra e Paz - Leon Tolstoi
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.


3) À La recherche Du temps perdu - Marcel Proust
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág.486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

4)
Os Lusíadas - Luís de Camões
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

5) Romeu e Julieta - William Shakespeare
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então, um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno,pensando que era sonífero. Fim.

6)
Hamlet - William Shakespeare
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Édipo-Rei - Sófocles
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) Othelo - William Shakespeare
Um rei otário, tremendo zé-goela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo“ não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Pronto. Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros, e agora pode comprar tranqüilo a sua coleção de Caras!

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Um pesadelo na China

Aqui estou de regresso, atrasado depois de dez dias não programados na China e, diga-se de passagem, copiando aquele personagem do filme CARANDIRU: "... sem chance..." Aquilo é o Inferno na Terra, os opostos expostos a cada cem metros, de um lado da rua muito dinheiro correndo solto e aos borbotões; do outro lado, a necessidade, a fome e a falta de apadrinhamento por alguém influente a olhos vistos.
O controle pelo Estado aos visitantes e habitantes comuns é total e eles fazem questão de demonstrar isso - como que para deixar exemplo. Não existe individualidade, existe somente o coletivo, onde os governantes e os poderosos valem 100%; ao passo que o proletariado, ou seja, os comuns não valem nada. São formigas de um formigueiro facilmente substituídas por outras que brotam aos milhares nas zonas de pobreza total.
Eu já ouvira falar disso, cheguei até a imaginar como seria. Mas "vendo com meus próprios olhos", "presenciando acontecimentos deprimentes de violência contra o proletariado" bem na minha frente, cheguei à conclusão que os anos da usurpação do poder pela ditadura no Brasil foram "brincadeirinha" perto do que lá acontece.
Do momento em que o avião na ida entrou no espaço aéreo da China até o momento em que fiz a primeira conexão na volta eu fiquei sem internet. Em nenhum momento consegui liberação da conexão com a Internet por parte das autoridades chinesas. Minhas ligações telefônicas eram monitoradas em tempo integral e sem nenhuma privacidade. Um horror; me senti um verdadeiro preso político (imagino o que sofreu o Vlado, preso dentro da sua própria pátria).
Mas vamos parar com esses fatos deprimentes; aqui estou de regresso, morrendo de saudades de tudo e de todos.

Jair Dezotte

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Ficar velho é obrigatório;
crescer é opcional

terça-feira, 19 de maio de 2009

Respostas definitivas sobre consumo de cerveja

Mesmo politicamente incorretas, as respostas constantes no e-mail da Maria Soliman são um verdadeiro bálsamo para as consciências pesadas devido ao uso exagerado do precioso líquido. Aqui vão algumas respostas usadas no tratamento dessas consciências obesas.
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
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Fique esperto (também) nas estradas

E-mail enviado pela Leninha alerta para um novo (outro) golpe que os "amigos do alheio" vêm aplicando, desta vez nas estradas. O golpe acontece da seguinte forma:
Você está na estrada, quando alguém em um outro carro dá sinal sobre um problema no seu carro, e segue adiante. Você acredita que é alguém bem-intencionado e vendo que o carro foi embora, você pára no acostamento para ver o que há de errado. Nesse momento, outro carro, que estava seguindo-o sem você perceber, pára logo atrás. Você é apanhado completamente desprevenido pelos comparsas que estão nesse carro.
A Polícia Rodoviária informa que se trata de uma quadrilha bem organizada, que já está agindo há algum tempo e que eles não estão conseguindo pegar. A Corporação recomenda:
cuidado, não caia nesse golpe.
NÃO PARE...
Se for o caso, espere até chegar a um posto ou restaurante, ou peça ajuda à Polícia, pelo celular.

segunda-feira, 18 de maio de 2009

O que é um churrasco?

Há duas versões, segundo o Pé, que nos enviou o e-mail sobre o que acontece quando o casal resolve fazer um churrasquinho para os amigos num domingão. Por uma questão de cavalherismo, comecemos por aquela escrita por uma mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de carne sangrando', ' Isto está muito crú', 'tá viva??' ... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma gelada.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco.

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Deficiências

DEFICIENTE é aquele que não consegue modificar sua vida, aceitando as imposições de outras pessoas ou da sociedade em que vive, sem ter consciência de que é dono do seu destino;

LOUCO é quem não procura ser feliz com o que possui;


CEGO é aquele que não vê seu próximo morrer de frio, de fome, de miséria e só tem olhos para seus míseros problemas e pequenas dores;


SURDO é aquele que não tem tempo de ouvir um desabafo de um amigo, ou o apelo de um irmão, pois está sempre apressado para o trabalho e quer garantir seus tostões no fim do mês;


MUDO é aquele que não consegue falar o que sente e se esconde por trás da máscara da hipocrisia;


PARALÍTICO é quem na consegue andar na direção daqueles que precisam de sua ajuda;


DIABÉTICO é quem não consegue ser doce;


ANÃO é quem não sabe deixar o amor crescer;


E, finalmente, a pior das deficiências é ser MISERÁVEL pois:

MISERÁVEIS são todos que não conseguem falar com Deus

“A amizade é um amor que nunca morre”

Mario Quintana, escritor gaúcho (1906-1994)
Se a juventude é um defeito, é um defeito do qual se cura rápido demais
James Russell Lowell

quinta-feira, 14 de maio de 2009

Dercy finalmente chega ao Céu..... Viva Dercy!

O Ortega, que nos enviou esta, garante não saber quem escreveu, mas admite que ficou sensacional... Vamos então à historinha da chegada de nossa Dercy Gonçalves ao céu. Pra variar, ela já chegou metendo bronca...
- Porra tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora - pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cacete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?

- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso: Tô cagada, esporrada ?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe. Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete?
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cacete é palavrão seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu!
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro.. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! - E o purgatório?

- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar!!!

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Touro reprodutor


Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada!!! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes!
- Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche o saco.... Agora sou funcionário público!!!


Colaboração do Bosquinho (Para o Pé)

Curiosidades da língua-mãe

Você sabe o que é um PALÍNDROMO? NÃO?! Não se desespere! Um e-mail enviado pela mestra Helena Balaguer com algumas preciosidades da língua de Camões ensina o caminho das pedras. Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Você quer alguns exemplos? Pois bem: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS. Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás para a frente), tomamos a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua portuguesa...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ


(Colaboração da mestra Helena Balaguer)

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

(Autor desconhecido - colaboração do JR Barbizan)
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segunda-feira, 11 de maio de 2009

Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o VINHO
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Sobre o SEXO
Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÃO :
Beba , coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei meu curso...

Colaboração da Niva, em Recreio

sexta-feira, 8 de maio de 2009

A juventude é um defeito que
a idade corrige

O mundo não é maternal...

É bom ter mãe quando se é criança, e também é bom quando se é adulto. Quando se é adolescente pensa-se que se viveria melhor sem ela, mas é erro de cálculo. Mãe é bom em qualquer idade. Sem ela, ficamos órfãos de tudo, já que o mundo lá fora não é nem um pouco maternal conosco.
O mundo não se importa se estamos desagasalhados e passando fome. Não liga se virarmos a noite na rua, não dá a mínima se estamos acompanhados por maus elementos. O mundo quer defender o seu, não o nosso. O mundo quer que a gente fique horas no telefone, torrando dinheiro. Quer que a gente case logo e compre um apartamento que vai nos deixar endividado por 20 anos. O mundo quer que a gente ande na moda, que a gente troque de carro, que a gente tenha boa aparência, e estoure o cartão de crédito.
Mãe também quer que a gente tenha boa aparência, mas está mais preocupada com o nosso banho, com os nossos dentes e nossos ouvidos, com a nossa limpeza interna: não quer que a gente se drogue, que a gente fume, que a gente beba.
O mundo nos olha superficialmente. Não consegue enxergar através. Não detecta nossa tristeza, nosso queixo que treme, nosso abatimento. O mundo quer que sejamos lindos, sarados e vitoriosos, para enfeitar ele próprio, como se fôssemos objetos de decoração do planeta.
O mundo não tira nossa febre, não penteia nosso cabelo, não oferece um pedaço de bolo feito em casa. O mundo quer nosso voto mas não quer atender nossas necessidades.
O mundo, quando não concorda com a gente, nos pune, nos rotula, nos exclui. O mundo não tem doçura, não tem paciência, não pára para nos ouvir. O mundo pergunta quantos eletrodomésticos temos em casa e qual é o nosso grau de instrução, mas não sabe nada dos nossos medos de infância, das nossas notas no colégio, de como foi duro arranjar o primeiro emprego.
Para o mundo, quem menos corre, voa. Quem não se comunica se trumbica. Quem com ferro fere, com ferro será ferido. O mundo não quer saber de indivíduos, e sim de slogans e estatísticas...
Mãe é de outro mundo. É emocionalmente incorreta: exclusivista, parcial, metida, brigona, insistente, dramática, chega a ser até corruptível se oferecermos em troca alguma atenção.

Mãe sofre no lugar da gente, se preocupa com detalhes e tenta adivinhar todas as nossas vontades, Enquanto que o mundo propriamente dito exige eficiência máxima, seleciona os mais bem dotados e cobra caro pelo seu tempo.
Mãe é de graça!


Texto de Martha Medeiros

A ordem de nascimento das crianças

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. Nessas vésperas do Dia das Mães é disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.

O que vestir
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê - Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né?

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa um tempinho se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele


Colaboração do Vagner Pehrsson

quinta-feira, 7 de maio de 2009

...livre terra querida...

Agumas maneiras de se saber se uma pessoa é de Santo André:
Chamar a Cooperativa de Rhodia;
Chamar o Pão de Açúcar de Baleia;
Comer no Habib's depois da balada, antes da balada e sempre que não tem nada pra comer em casa;
Ter ido no Circo do Jaspion na Baleia;
Ter aprendido o hino de Santo André no primário "Santo André livre terra querida..."
Se orgulhar que a Rua Senador Fláquer ter mais bancos que a Avenida Paulista (houve uma época que realmente tinha!)
Ter lido pelo menos uma vez na vida o Diarinho;
Conhecer a Lucélia Santos e falar pra todo mundo que ela é de Santo André;
Ler o caderno policial do Diário e pelo menos uma vez na vida ter visto um cara que estudou com você;
Falar que vai no Mappin, quando na verdade esta indo ao Shopping ABC;
Viver esquecendo que Diadema também é no ABC;
Quando vai ao Centro da cidade diz que vai para Santo André;
Ter ido pelo menos 550 vezes com a sua mãe ou sozinho fazer compras na Oliveira Lima, no Shoppinho da Eliza Flaquer ou no MAPPIN;
Conhecer a história da cidade, e o Hino de cor;
Zuar muito quem mora em MAUÁ......... ( ha! ha!, essa é ótima!);
Conhecer todos os ônibus por números;
Achar o povo de São Caetano e um bando de ITALIANO PORCO QUE VIVE EM CORTIÇO ou um bando de BOY FOLGADO; quem mora em São Bernardo é METALÚRGICO e CAIPIRA, o de Diadema é FAVELADO e os de MAUA ÍNDIO. RIBEIRAO PIRES nem conta;
Dizer que os pirralhos do Gradual tem comportamento discutível e as minas do Singular patricinhas;
Ter um adesivo no seu carro com os dizeres "VISITE SANTO ANDRE E GANHE UMA MULTA";
Falar pra todo mundo que o ABC Plaza tem 10 salas de cinema e mais de 20 pistas de boliche;
Falar maravilhas da cidade para quem não a conhece e meter o pau nela entre seus colegas;
Ter o maior orgulho de dizer que o Celso Daniel era um dos melhores prefeitos do Brasil;
Dizer coisas como "Paranapiacaba é nossa";
Tratar a Av. do Estado como uma avenida comum e sempre reclamar do trânsito dos caminhões; Ter ido aos bailes à fantasia, anos 60, e de formatura, no Aramaçan;
Ter ido 500 vezes no Duque de Caxias comer milho cozido;

Achar bonito nomes de bairros como Utinga, Camilópolis, Campestre, Pinheirinho etc;
Ter ido pelo menos uma vez pra Paranapiacaba;
Ter enfiado a mão na água dos lagos do Paço Municipal quando criança algumas vezes, mesmo quando a água era enfestada de cocô de marreco;

Ter andado de bicicleta no Paço, dado comida aos patos e idó à feira Hippie:
Mostrar o bilhete do tróleibus para quem não é da cidade (principalmente da Capital) e dizer que o sistema de transportes aqui é muito moderno;
Visitar a feirinha do Ipiranguinha;
Achar que tudo que vem do Paraguai foi comprado na Estação;
Frequentar as festas juninas nos clubes da região;
Ter comido no MAP Burguer no Mappim sabendo que era horrível;

Ter sido um dos primeiros a ir no Mc Donald´s do Ipiranguinha e ter orgulho de ter a primeira PIZZA HUT do Brasil, mesmo que ela tenha falido;
Ter assistido a rachas na frente do Chaplin;
Falar pra todo mundo que Santo André tem o maior centro comercial do ABC;
Ter frequentado a Feira da Amizade no Rhodia;
Tirar o sarro de bernardense por ter tanta tartaruga nas ruas e reclamar que São Caetano tem mais lombada que habitante;

Espalhar que não existe nada melhor do que o "Pãozinho" da Brasileira;
Ter orgulho de aparecer na coluna social do "Diário do Grande ABC";
Esperar todo ano pra ver a decoração de natal do Hospital São Pedro (Beneficência Portuguesa);
Ser taxado de ex-metalúrgico;
Orgulhar-se de os melhores shoppings do ABC estarem em Santo André (afinal, São Caetano não cabe nada! E São Bernardo é horrivel);
Achar o maximo que a sede do maior jornal da região é em Santo André;
Orgulhar-se de a Pirelli-Santo André ter sido o melhor time de vôlei do mundo e ter visto ao menos um jogo do time;
Acompanhar os jogos de basquete feminino no Ginásio Pedro Dell'Antonia;
Ter ido ao Brunão para ver jogos do Ramalhão e dizer que o Santo André é o maior clube do ABC; Chamar os torcedores da A.D. São Caetano de amarelão;
Ser a melhor cidade do ABCDMRR;
Odiar a Rádio ABC;

Lembrar que um dia o local onde está o Mc Donalds do Ipiranguinha já foi um Playcenter rotativo;
Votar no Brandão, mesmo sabendo que ele roubou a vida inteira;
Ter "passado a mão" em Sonhos de Valsa nas Lojas Americanas;
Ter visto as maiores porradas de carro na Perimetral;
Ter sido assaltado pelo menos uma vez na vida;
Ignorar o outro lado do Rio. Quem mora no Centro ignora quem mora no Parque das Nações e vice-e-versa;
Ter pelo menos conhecido alguém que estuda no Américo;

Sair com o carro e buzinar na Perimetral quando seu time é campeão;
Ir no Wall Mart e cagar de medo de ser assaltado quando está passando pela "fronteira" com Mauá;
Ter votado pelo menos uma vez no Celso Daniel;
Ter sido palhaço ao ponto de ter deixado o safado do Celso Russomano ter-se candidatado à prefeitura da cidade;

Saber que todos os vereadores da sua cidade são analfabetos;
Ter comido a pizza de mussarela da Padaria Central;
Ter comprado um sapato na Pixolé (quero minha comissão pelo merchandising, hein Maurinho?);
Ter matado aula para ir pro Mappin;
Tirar sarro de quem estuda ou estudou na Senador Fláquer;
Ter sido multado pelo menos uma vez pelo radar do "Klinger";
Chamar o Parque Duque de Caxias de GE;
Ter comido lanche das Lojas Americas da Oliveira Lima enquanto fazia compras com a sua mãe.


Colaboração da andreense Luzia Raspa

Minha mãe me ensinou...

Como estamos na semana dedicada às mães, aqui vai uma lição do método antiquado de educar filhos. Era uma forma hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionava. Forjou homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas. O método moderno deu no que deu: pessoas de moral fraca, mal-educadas, corruptas e entreguistas. Viva o velho estilo!
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
“FECHA A BOCA E COME!”
Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR!”
Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
“CALMA... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...”
Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
“OLHE PARA MIM! RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Minha mãe me ensinou MEDICINA...
“PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!”
Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
“SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!”
Minha mãe me ensinou sobre SEXO...
“...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?”
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
“VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!”
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
“TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?”
Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
“QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER”
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
“UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!”
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
“MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
“SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!”
Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
“OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!”
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
“VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!”
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA: POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
“SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!”
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
“SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, JÁ SABE!!!”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!”
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!

Colaboração da mamãe Leninha. Qual dos métodos será que ela adotou?

quarta-feira, 6 de maio de 2009

O ser humano ainda não tinha aprendido a amar o próximo e já tinha inventado a televisão, que ensina a desprezar o distante

Millôr Fernandes
BLOG DA TCHURMA
Onde os AMIGOS se encontram na internet
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blogdatchurma.blogspot.com

segunda-feira, 4 de maio de 2009

... e a briga começou

Esta colaboração do nosso Daniel Pé retratando situações do dia-a-dia é para os casados refletirem sobre as brigas entre os parceiros e também para os solteiros refletirem se devem realmente casar...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: "O que tem na TV?" Eu disse, "poeira" ...e então a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário, que estava próximo. Ela disse: "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos"... Eu comprei uma balança para ela...e então a briga começou...

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina... e então a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "Você a conhece ?" "Sim," disse eu. "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" E então a briga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu" O marido retruca: "Sua visão está perto da perfeição" ... e então a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse: "Você não está preocupado com a vaca louca?" Eu respondi: "Não, ela mesma pode fazer seu pedido" ... e então a briga começou...

sexta-feira, 1 de maio de 2009

Até Pe. Lívio foi à Festa do Bolinha





Nos clics da Shirley, a galerinha reunida na "festa da casa do Bolinha"

A descontração geral, a felicidade do reencontro e o gostinho de "quero mais" marcaram a festa do Bolinha no último dia 25 de abril, um sábado. O álibe foi a níver do anfitrião, ocorrido no último dia 31 de março. Sua grande companheira Miriam tomou a iniciativa de propor uma festa-surpresa. Depois da primeira tentativa, no dia 10 de abril, com as presenças dos casais Gilson/Marlene e Nei/Marta, a festa realmente só aconteceu dia 25. A festa, sim; já a surpresa...
O homenageado foi um dos primeiros a tomar conhecimento da “surpresa”, por um deslize deste que vos escreve, que repassou um e-mail para aquele que deveria ser “surpreendido”.
Bom, mancadas à parte, todo mundo convidado, o encontro rolou desde o início da tarde, animado por muito blues e rock and roll. No início da noite chegaram os tira-gosto e os convidados Gilson, Marlene, Valdir, Shirlei, Leninha, Dirce e sua irmã, Miriam, o irmão de Bolinha, Orlando, Helena, Tomé, Niva, Hideko, Caetano e eu, Nei.
A partir deste ponto, deixo o relato a cargo da nossa Leninha, que produziu até uma ata da encontro. Manda Leninha:
“Foi tão bom que tudo acabou um pouquinho antes das 2 da madrugada. A Nilza teve um problema e não foi. A Maria e Alécio também não puderam ir e a Regina Mara eu não sei o que aconteceu...mas uma coisa eu sei...ela estava doidinha para participar. O Jair, "aprendiz de pinguim" e Dj, deve ter entrado numa gelada e por isso não apareceu e a Carmo Lopo estava dodói, com febre, dor de cabeça e tal que...com muita dor...de não poder participar...teve que desistir.
O Bolinha parecia que não cabia dentro dele, de tanta felicidade de ter essa parcela de amigos lá, por sua causa. Ele ficou muito agradecido e a Miriam, a sugestionadora da causa, também estava muito feliz e nos acolheram com muito amor.
Agora...a principal causa desta ata...é para comunicar um fato impressionante...!!! Nei nos comunicou que o Padre Livio Otorino NÃO MORREU....!!! O "PADRE" até passou uma penitência ao Nei, que ele está cumprindo até hoje, todos os dias, em virtude de uma mensagem que ele transmitiu, que no entender do prof. Pe.Otorino...é uma ofensa à religião. Valha me Deus...
Assim...se alguém tiver informação do paradeiro do querido prof. Pe. Livio Otorino, pessoa fantástica...com conhecimentos sem limites... por favor informe-nos para que possamos desfrutar de sua companhia... ainda que virtual... rsrsrs
A discussão foi árdua...rsrs Uns afirmaram categoricamente que ele m o r r e u. Outros acham que ele está em Utah, alguns sugeriram que ele está em Charqueada ou até mesmo em Pindamonhangaba, ou quem sabe... na Pixolé Calçados, e se não "ele", o padre, não estiver em nenhum desses lugares...pode também ser um PÉ que caminha pelos vales das sombras.
Bem, finalmente, encerrando a reunião, o Bolinha registrou o desejo de que novas surpresas lhe sejam oferecida... e isso a gente deixa por conta do Nei.... rsrsrs e continuamos no aguardo do paradeiro do Prof. Pe. Livio Otorino ou seu represenante... rsrsrs Uma coisa eu lhes digo de verdade... O Nei está tão certo do que afirmou que jura de pés juntos que o e-mail veio do Pe.Livio Otorino...e por isso...ele NÃO MORREU.”

Sou lá de Cachoeiro do Itapemirim

O alvorecer em Cachoeiro. Ao fundo, o Pico de Itabira, um dos símbolos da cidade

Na maior parte da vida, a gente acha que o tempo passa rápido demais. Entretanto, vejo agora estas notícias de que o RC vai comemorar 50 anos de carreira, enquanto a maioria de nós mal tem 50 anos de vida... Faz quase 9 anos que não vou a Cachoeiro. Pouco antes de me mudar para os EUA, tive o cuidado de visitar a pequena localidade no alto da serra do Caparaoh, para onde se mudaram meus bisavós vindos da Itália no final dos 1800. Tenho um respeito imenso pela batalha daquela gente toda. Ainda tenho muitos parentes, principalmente primos e alguns tios que restaram vivos, por lá.
Cachoeiro é uma cidade com poucos registro históricos. Sem vaidades, deveria ter muito mais, diante do muito que por lá aconteceu desde que foi fundada. Imagino que isto se suceda com muitas outras cidades brasileiras...
Não faz muito tempo que descobri fatos políticos importantes, curiosos, ocorridos em Cachoeiro, os quais desconhecia. Nada glorioso e pouca coisa digna para lamentar que se tenha ido. Talvez, a grande ênfase que certo governante deu à educação, fato que levou o pai de Chico, Sergio Buarque de Hollanda, a se radicar na cidade por algum tempo. Houve uma Academia de Letras Cachoeirense... Quem sabe a presença marcante dos macons (massons) na cidade...
No mais, acontecimentos que chegam a ser patéticos, como, por exemplo, o desenrolar da revolução de 32 na cidade... Acho que o fato de muitos italianos e alemães terem vindo para Cachoeiro (serras), politizou bastante o lugar...
A cidade em si não tem nada de especial além de, por uma noite, o Roberto Carlos Especial. Tem montanhas rochosas muito lindas, as quais por muitas décadas ficaram em minha memória de maneira marcante. Hoje, não mais tanto... Atrás de uma montanha, sempre há outra montanha e, assim, outras vieram em minha vida... Tem o Rio. Não o de Janeiro, cujas águas arrastaram tantos cachoeirenses, inclusive Roberto, que canta "...vim ao Rio de Janeiro pra voltar e, não voltei...". Falo do Rio Itapemirim que, um dia, foi muito lindo, cheio de corredeiras, ilhas, largo; um rio com personalidade... Nadei nele, andei grandes distâncias às margens dele. A saudade dele causa-me certo incômodo. Fico triste de pensar ao que reduziram o Itapemirim... Deixa pra lá...
Não saí de Cachoeiro. Tiraram-me de lá aos 5 anos de idade. Não fui para o RJ e voltei. Voltei muitas outras vezes e, em todas elas, Cachoeiro recebeu-me bem e fui feliz. Ouço agora falar de muita violência em todo o ES. Violência incomum; não falo dessas violências que assustam gringos pasteurizados.
Não bastasse, volta e meia, chegam às minhas mãos estas piadas, nas quais o mote é a ignorância das pessoas em relação ao idioma português. Os tais "Provões". Reparo que é comum o "crime" ter sido cometido por algum aluno capixaba... Também isto me aborrece. Amo minha língua de origem, muito mais do que alguns idiotas supõem, pois, ela sim, é minha verdadeira nacionalidade.
Não, não é a fidelidade ao jagunço, ao caudilho, ao milico de plantão que me faz brasileiro. É o amor à terra, pois esta ficará e, todos, bons ou ruins, terão de um dia de dali sair...
Enfim, Leninha, nasci em Cachoeiro e, nunca soube o porquê. Nem preciso. Sei que dificilmente voltarei a morar lá. Sei que, sempre que puder, voltarei lá. Tem muitas frases engracadas sobre cidades. Com Cachoeiro, não acontece diferente. Lembro de uma, que segue assim: O sujeito morre, chega ao céu e, diante da dúvida de São Pedro em admiti-lo ao Paraíso, como argumento final, sussurra ao santo: "Sou lá de Cachoeiro...". Espero que funcione...
Em tempo: A frase é de Rubem Braga, outro cachoeirense...


Bosco