O mundo sem mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou?
Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1 - O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5 - Como são encantadoras quando comem.
6 - Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7 - Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8 - Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9 - Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10 - O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11 - O brilho nos olhos quando sorriem.
12 - O jeito que têm de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas têm de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Arnaldo Jabor
Mesmo não sendo tão fã do Jabor, devo admitir: ele tem razão. A colaboração é dele: Daniel Pé.

Alça de mira

Um português, em Paris, pegou um táxi da marca Mercedes, que é muito comum lá. O motorista toma o rumo indicado, e o português, querendo puxar papo, olha para o símbolo da Mercedes e pergunta:
-Que significa aquela estrela ali na frente do capô?
O motorista, que já estava "puto da vida" com o trânsito, resolve sacanear o portuga:
- Sabe o que é, português? Aquilo ali é uma alça de mira. Aqui em Paris, quando alguém está atravessando a rua com o sinal fechado pra pedestres, a gente atropela. É a Lei!! Por isso, o carro tem essa alça de mira. Para não errarmos. Olha só, vou te mostrar. Está vendo aquela velhinha atravessando a rua? Vou pegá-la.
Nisso, ele acelerou em direção da velha, mirando, a toda velocidade, pronto para atropelar, e na última hora, desviou bruscamente. Mesmo assim, ouviu aquele barulhão de batida, olhou rápido pelo espelho retrovisor e viu a velha voando, toda esculhambada. O motorista apavorado não entendia, pois havia desviado, e em seguida o português avisa:
- Precisas mandar consertar esta mira, hein, amigo? Se eu não abro a porta ligeiro, não pegávamos a velhota!!

Colaboração da Leninha (perdão portugas)

Deveríamos usar o passado como

trampolim e não como sofá
Harold MacMillan

Filosofia para descontrair

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.

Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou MONOGRAFIA ......rs)

Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem.... o banco toma !

Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio de quem lhe atirou a primeira.

Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém,então, nem se fala.

Colaboração do profe Eduardo

O importante da amizade

O importante da amizade não é conhecer o amigo; e sim saber o que há dentro dele!...

Cada amigo novo que ganhamos na vida, nos aperfeiçoa e enriquece, não pelo que nos dá, mas pelo quanto descobrimos de nós mesmos.

Ser amigo não é coisa de um dia. São gestos, palavras,
sentimentos que se solidificam no tempo
e não se apagam jamais.

O amigo revela, desvenda, conforta.
É uma porta sempre aberta em qualquer situação.

O amigo na hora certa, é sol ao meio dia,
estrela na escuridão.

O amigo é bússola e rota no oceano,
porto seguro da tripulação.

O amigo é o milagre do calor humano
que Deus opera no coração.


Autor desconhecido

O mundo inteiro se afasta quando se depara com alguém que sabe para onde está indo.

Antoine de Saint-Exupery

Um verdadeiro amor

Um senhor de idade chegou a um consultório médico, para fazer um curativo em sua mão, onde havia um profundo corte. Muito apressado, pediu urgência no atendimento, pois tinha um compromisso.O médico que o atendia, curioso, perguntou o que tinha de tão urgente para fazer. O simpático velhinho lhe disse que todas as manhãs ia visitar sua esposa, que estava em um abrigo para idosos, com mal de Alzheimer muito avançado.
O médico, muito preocupado com o atraso, disse:
- Então hoje ela ficará muito preocupada com sua demora?
No que o senhor respondeu:
- Não, ela já não sabe quem eu sou. Faz cinco anos que não me reconhece mais.
O médico então questionou:
- Mas então para que tanta pressa, e necessidade em estar com ela todas as manhãs, se ela já não o reconhece mais?
O velhinho então deu um sorriso e batendo de leve no ombro do médico respondeu:
- Ela não sabe quem eu sou. Mas eu sei muito bem quem ela é!
O médico teve que segurar suas lágrimas enquanto pensava... É esse o tipo de Amor que quero para minha vida. O verdadeiro AMOR não se resume ao físico, nem ao romântico. O verdadeiro AMOR, é aceitação de tudo que o outro é...
De tudo que foi um dia...
Do que será amanhã..
E do que já não é mais!

Colaboração da Ana Maria Rezende

Os gurus da saúde

A Ana Maria Rezende mandou-nos mensagem com dicas de especialistas em saúde sobre como cuidar melhor da "velha máquina". Como o e-mail é muito longo - embora interessantíssimo - pretendo postá-lo por etapas (homeopaticamente)aqui em nosso blog, sob o título "Gurus da saúde". Hoje, começamos com "Os Onze Mandamentos" do preparador físico Nuno Cobra (foto), um desses gurus
1- Durma pelo menos oito horas e tente acordar sem despertador. "Ele é uma agressão ao organismo";
2- Alimente-se a cada três horas, em pequenas quantidades;
3- Cheire a comida, pegue as folhas com as mãos e mastigue o mais devagar possível;
4- Exerça alguma atividade física pelo menos três vezes por semana; uma hora de caminhada pode ser praticada por qualquer pessoa, em qualquer lugar, e é suficiente para obter os benefícios do esporte;
5- Evite ficar nervoso. Em situações de stress, boceje e espreguice-se;
6- Dedique pelo menos quinze minutos do dia à meditação. Escolha um local silencioso, sente-se numa posição confortável e esqueça-se da vida;
7- Tome ao menos dois banhos frios por dia. Esse hábito é energizante (se não for capaz, finalize sua duche ou banho com um jato de água fria ascendente, a começar no pé esquerdo e a terminar na mão direita);
8- Nenhum tratamento funciona se não se abandonarem vícios e se não se adquirirem hábitos de higiene de vida;
9- Quando fizer exercícios físicos, concentre-se apenas neles. Não leia enquanto pedala na bicicleta nem ouça música enquanto corre;
10- Preste atenção ao fluxo de ar que entra e sai de seu pulmão e procure respirar mais profundamente; e
11 - Faça elogios com mais freqüência. Essa tática funciona como um ímã e faz com que todos queiram estar a seu lado.

Problemas infotécnicos domésticos

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar esse programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a[ Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou
[ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Agora..... Boa sorte!

Colaboração do nosso amigo eng Furtado. Sensacional!

BLOG DA TCHURMA
Onde os AMIGOS se encontram na internet
Acesse - Curta – Comente – Opine – Aja – Interaja – Aconteça
blogdatchurma.blogspot.com

Sexóloga estressada

Numa emissora de rádio, uma sexóloga radical e estressada, responde a perguntas de suas ouvintes:

1 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 22cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

2 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

3 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

4 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

5 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

6 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

7 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

8 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

9 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai nascer pelo seu ouvido.

10 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

11- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Coloboração dele: Daniel Pé

Piu-Piu faz 60 anos esta semana. Parabéns pra ele?

A querida Leninha, em momento de sarcástico humor, enviou-nos esta colaboração, com o seguinte comentário: "Nei, veja como o tempo é implacável com todos!!!! Você acha isso confortante ou aterrorizante?? rsrsrs"
Ao que só me resta responder: aterrorizante, Leninha... aterrorizante! Tô pensando até em quebrar todos os espelhos aqui de casa... rsrsrs, como ri você.

Viva!

Já perdoei erros quase imperdoáveis,
tentei substituir pessoas insubstituíveis
e esquecer pessoas inesquecíveis.

Já fiz coisas por impulso,
já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei pra proteger,
já dei risada quando não podia,
fiz amigos eternos,
amei e fui amado,
mas também já fui rejeitado,
fui amado e não amei.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
já vivi de amor e fiz juras eternas,
"quebrei a cara muitas vezes"!

Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
já liguei só para escutar uma voz,
me apaixonei por um sorriso,
já pensei que fosse morrer de tanta saudade
e tive medo de perder alguém especial (e acabei perdendo).

Mas vivi, e ainda vivo!
Não passo pela vida…
E você também não deveria passar!

Viva!
Bom mesmo é ir à luta com determinação,
abraçar a vida com paixão,
perder com classe
e vencer com ousadia,
porque o mundo pertence a quem se atreve
e a vida é "muito" pra ser insignificante.

Charlie Chaplin
Colaboração dr. Giminha

Conselho de um pai

Um jovem recém-casado estava sentado num sofá num dia quente e úmido, bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades da vida, as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.
- Nunca se esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos.Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles; faça coisas com eles; telefone para eles...
Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!
Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que aprendi:

O Tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa..
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

MAS... os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.
Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!
Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante.
Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

Amigos de verdade
São raros de encontrar
Difícil de deixar
Impossível de esquecer

Colaboração do Daniel Pé

Casa dos Políticos, já!!!

Circula na internet "corrente" que visa a divulgação de uma idéia atribuída à tia Rita Lee que, independente de sua autoria, não deixa de ter seu encanto. Segue o e-mail:

"A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big Brother, ela deu a seguinte sugestão: - "Colocar todos os pré-candidatos à presidência da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos programas de governo. Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e sem discursos ensaiados. Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo público máximo do país. Além de acabar com o enfadonho e repetitivo horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos
candidatos. Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'."
A idéia não é incrivelmente boa? É fantástica. Vamos levar a sério... Antes que seja tarde para o Brasil."

Não é algo a se pensar???

O material escolar mais barato que

existe na praça é o professor!

Jô Soares

A tecnologia do abraço, por um matuto mineiro

O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
- É... das invenção dos homi, a que mais tem sintido é o abraço. O abraço num tem jeito di um só aproveitá! Tudo quanto é gente, no abraço, participa uma beradinha... Quandu ocê tá danado de sodade, o abraço de arguém ti alivia... Quandu ocê tá cum muita reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...
Si ocê tá feliz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim da sua alegria... Si arguém tá duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê purquê qui é, qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu... Mas, iêu sei! Foi um ispirto bão de Deus qui mi contô..... Iêu vô contá procêis u qui foi quel mi falô:
O abraço é bão pur causa do Coração... Quandu ocê abraça arguém, fais massarge no coração!... I o coração do ôtro é massargiado tamém! Mas num é só isso, não... Aqui tá a chave do maió segredo de tudo: É qui, quandu nois abraça arguém, nóis fica cum dois coração no peito!...
INTONCE... UM ABRAÇU PRÔ CÊ, UAI!!!!

Dando um "up" no currículo

Nesta época de crise, vale a pena dar uma olhada em algumas dicas para dar um "plus" no seu curriculum. Colaboração de Leninha.


1 - Especialista em Marketing Impresso - panfletista;
2 - Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - faxineiro;
3 - Coordenador de Movimentação Interna - porteiro;
4 - Coordenador de Movimentação Noturna - vigia;
5 - Gerente de Logística do transporte coletivo - motorista de ônibus;
6 - Gerente de Logística Sênior ou VIP - motorista de táxi;
7 - Agente Executivo de Transporte Vertical - ascensorista;
8 - Agente Executivo de Transporte Horizontal - motorista de ônibus de viagem;
9 - Especialista em Energia Combustível - frentista;
10- Operador de Serviços de Engenharia Civil - peão de obra;
11- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - peão do peão;
12- Especialista em Logística de Documentos - office-boy;
13- Especialista Avançado em Logística de Documentos - motoboy;
14- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos - vidente;
15- Técnico de Marketing Direcionado - distribuidor de santinho nas esquinas;
16- Especialista em Logística de Alimentos - garçom;
17- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos - gandula;
18- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade - camelô;
19- Técnico Saneador de Vias Públicas - gari;
20-Técnica em Entretenimento Masculino - puta;
21- Técnica Executiva em Entretenimento Masculino - puta de luxo;
22- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino - travesti;
23- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino - cafetão;
24- Técnico em Captação e Redistribuição de Renda - ladrão ou político;
25- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas - a tia da limpeza.